УСТАЛИ ЖИТЬ С ПАРТНЕРОМ? ОН ВАС РАЗДРАЖАЕТ, ВЫ НЕ ВИДИТЕ С НИМ БУДУЩЕЕ, ОН ВАМ НЕ ПОДХОДИТ?
Сегодня мы обсудим, по каким признакам можно понять, что партнер женщине не подходит и с ним надо рвать.
Для начала надо понять, что означает фраза «не подходит» для конкретного человека. Для одного – увидеть переписку смс с сотрудницей по работе – это уже измена. А для другого – залезть в телефон своего супруга впринципе недопустимо, ни при каких обстоятельствах.
Но на мой взгляд, основной критерий, что отношения действительно обречены, это возникновение стойкого безразличия к партнеру, к его успехам и неудачам, к его присутствию или отсутствию.
Именно безразличие, потому как, если еще присутствует реакция на партнера, значит он может вызывать эмоции, значит он важен тебе.
Что же может привести к полной потере интереса к партнеру? Это другой вопрос.
Грубое и неоднократное нарушение личных границ, демонстративное унижение партнера на людях, «вынос сор из избы», явное принижение или разрушение чужих ценностей, непосредственное и регулярное физическое насилие.
НО, ТЕМ НЕ МЕНЕЕ, ВЫ ЕЩЕ С НИМ! ЗАЧЕМ, ЧТО ВАС ДЕРЖИТ? СТРАХ ОДИНОЧЕСТВА, КОМПЛЕКСЫ?
Обсудим, что заставляет женщину держаться за человека, с которым отношения все равно не складываются?
Множество причин. Но основная – не желание брать ответственность за свои поступки и саму жизнь на себя.
В качестве примера, можно рассмотреть треугольник Карпмана, который говорит о том, что человек может выбирать в течение жизни для себя 3 разные роли: агрессор, жертва или спаситель.
Причем, каждая из этих ролей губительна. Более того, попадая в этот треугольник, каждый из его участников проживает все 3 роли до тех пор, пока не захочет выйти из него, а выйти из него не так-то просто.
Например, жена алкоголика берет на себя роль спасителя, спасая своего мужа от алкоголизма, при этом оказывая ему медвежью услугу, ведь, таким образом, она берет на себя ответственность за его личную жизнь! В то время, как это должен делать сам мужчина. Мужчина же, в свою очередь, является агрессором для жены, потому что он нападает на нее, в связи с посягательством на его личное пространство, заставляя его, при этом, еще больше предаваться алкоголю. В свою очередь, жена уже сама ищет спасения от агрессора, становясь жертвой, привлекая к помощи врачей наркологов. Врачи становятся спасителями и агрессорами для мужа одновременно. И так – по кругу.
Но в каждой роли человек находит свою прямую выгоду!
Быть жертвой «выгодно», потому что тебя жалеют друзья, соседи, окружение сочувствует, поддерживает, ответственности никакой. Это на уровне бессознательного. А сознание, конечно, задает вопрос: «Что же здесь хорошего?!».
В роли агрессора, также есть прямая выгода. Агрессор, направляя свой праведный гнев на людей, пытающихся помешать жить ему собственной жизнью, в свою очередь, реализует желание наказать нарушителя, восстановить статус-кво и доказать собственную правоту.
В роли спасителя выгода в том, что он чувствует свое превосходство, ощущая всесилие и собственное всемогущество по отношению к ситуации.
Выйти из треугольника невозможно до тех пор, пока каждый будет находить для себя выгоду в своей роли.
ЖЕРТВА.
Как только человек берет на себя ответственность за происходящее с ним, роль жертвы перестает существовать.
СПАСАТЕЛЬ.
Если он перестает помогать там, где его помощи и не ждут, он снимает с себя роль спасителя, оказывающего медвежью услугу.
АГРЕССОР.
Агрессор же, переставая верить в собственное неоспоримое превосходство и правоту перед другими, тоже выходит из своей разрушительной роли.
Давайте погрузимся еще глубже, в самые потаенные уголки нашей психики.
ШОКИРУЮЩАЯ, НО РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ.
Историю я знаю от своего коллеги, известного психотерапевта.
Итак, в свое время, к нему приходит одна клиентка, женщина, лет 40, замужем, есть дети, но лет с 14 она прикована к инвалидному креслу. Причем, ни травм, ни заболеваний, ни каких-либо иных физиологических причин, которые бы являлись причиной того, что она не ходит – не было. Вообще. Врачи разводили руками. Приходит она к нему с фразой: «Я не хочу больше так жить! Я устала быть беспомощной, зависимой, никчемной».
Они начали работать. Стали выяснять причины, почему она дошла до такого состояния? Очевидно, ее ситуация с прикованностью к инвалидному креслу оказывала на нее, в целом полноценную женщину, крайне сильное психологическое давление, при том, что объективных причин и объяснений тому не было.
В итоге, в результате нескольких глубоких сеансов психотерапии и возвращения в детство было выяснено следующее. В детстве эту женщину ее мама заставлял ходить в балетную школу. Девочка не очень это любила, и чем больше мама настаивала, тем больше она сопротивлялась. Однажды, когда мама была на взводе, она крикнула: «Если ты не будешь туда ходить, я тебя выгоню из дома!». Вот впринципе, и все, что сделала мама. Бессознательное же маленькой девочки было застигнуто врасплох. И что оно сделало? Оно нашло идеальное решение ситуации! Как можно и остаться дома, не будучи выгнанной и, в то же время, не ходить в балетную школу! Самым простым способом. Оно запустило процесс паралича нижних конечностей! В течение нескольких месяцев девушке становилось все хуже, причин на то не было, родители недоумевали.
Но, женщина, сидя в кресле у психотерапевта, после очередного сеанса, начинает понимать, что ходить-то она могла все это время! Однако, ее сознание выбрало другую модель, модель жертвы. В которой ей очень комфортно. О ней заботятся, ее оберегают, ей все прощают, она в избытке получает внимание от близких.
Соответственно, врач ей задает вопрос: «То есть Вы осознаете то, что Вы можете ходить, верно? Хорошо, а почему Вы не ходили все это время?», «Я не знаю, я боюсь», - отвечает она.
«Хорошо, а что изменится в Вашей жизни, если Вы, вдруг, встанете и пойдете, если Вы наконец почувствуете себя женственной, желанной, востребованной среди мужчин, сексуальной, полноценной и свободной? Что изменится?».
И тут она разрыдалась: «Я боюсь того, что я не выдержу этого. Я боюсь, что я пущусь во все тяжкие, так как у меня не было секса 10 лет, я боюсь, что от меня отвернутся родственники и близкие, так как они поймут, что я их обманывала все это время, я боюсь ответственности…»
Что происходило дальше? Она в итоге пошла. Хэппи-энд.
Вот такие бывают мысленные ловушки.
Удачи и любви Вам.
